Les Lyonnais ou La cloison nasale

Avant-Première du 22.11.2011

Une avant-première au cinéma, ça a un petit goût de privilège.  On déroule un tapis rouge bouffé aux mites mais c’est tout de même un tapis rouge.  On voit le film avant tout le monde.  On se sent VIP même si on a gagné sa place en appelant un numéro de téléphone surtaxé.

Et puis, le réalisateur est présent dans la salle.  On aime son travail.  Il a du talent.  Il a tellement de talent qu’il répond avec professionnalisme aux questions idiotes que la présentatrice lui pose avec un ton pénétré.  On sent qu’il est un peu embêté pour elle et par sa connerie mais il assure le service après vente comme personne.  Il fait ça bien.  On a encore plus de respect pour lui. 

Il s’éclipse.  Noir dans la salle.  Commence le film.  On l’a attendu.  On a été intrigué par la bande-annonce qui tourne sur Internet depuis quelques temps déjà.  On se cale bien au fond de son siège et on se prépare à passer un bon moment.

On est tellement dans de bonnes dispositions qu’on passe sur les abrutis assis derrière qui n’ont pas pu s’empêcher d’acheter un énorme paquet de pop corn qu’ils engloutissent la bouche ouverte en faisant bien craquer le maïs sous la dent.  On passe aussi sur les coups de pieds qu’ils donnent dans le bas du siège.  C’est vrai que les rangées au cinéma sont très étroites.  Les personnes aux longues jambes ne sont pas gâtées par ce genre d’installation ni par la nature.  Mais bon, on passe.

Allez.  On est vraiment dans de bonnes dispositions.  Le film est sublime.  On se laisse emporter par l’histoire, le scénario, le jeu d’acteurs, la musique, le montage, la photo.  On rit, on est ému, on pleure.  On a envie de serrer le réalisateur dans ses bras pour ce moment passé dans son univers. 

Et puis.  Et puis, c’est la voisine de gauche qui fait des siennes.  La voisine de gauche c’est une dame d’une soixantaine d’années.  Un certain embonpoint.  Accompagnée d’un mari totalement effacé.  Qu’on n’avait même pas vu avant qu’elle ne lui parle.  Qui commente tout ce qu’elle fait.  En temps réel.  « J’allume mon GSM.  J’interroge mon répondeur.  Oh c’est Julianne.  Elle dit qu’elle ne viendra pas dimanche.  Elle ne vient plus jamais le dimanche.  Ça fait combien temps qu’on ne l’a pas vu le  dimanche ?  C’est un monde ça quand même. »  On craint un peu qu’elle ne fasse la même chose pendant toute la durée du film : « Je n’aime pas cet acteur.  Il a vieilli.  Il a grossi aussi.  Il était mieux avec ses cheveux courts.  C’est joli cette maison là-derrière.  Je me demande si cette couleur irait bien dans le salon.  C’est le fils ou le père qui a tué la femme ? ». 

Et puis non.  La voisine de gauche se tient à carreau.  On lui jette bien un coup d’œil de temps en temps en craignant le pire mais elle est absorbée par le grand écran.  On se détend.  Même les voisins de derrière ont terminé leur pop corn.  Ils ont rangé leurs longues jambes.  Dieu existe.  Au moins celui du septième art.

Et puis.  Et puis, c’est la fosse nasale de la voisine de gauche qui se met en branle.  Toutes les deux minutes, la voisine de gauche renifle.  Ce n’est pas un reniflement de tristesse.  Ni un reniflement de dégoût.  Ni un reniflement hautain.  Ou un morceau de cocaïne mal sniffée, comme un bout de salade qui resterait bloqué entre les dents.  C’est juste un glaviot qui ne veut pas vraiment sortir et qui ne veut pas vraiment rester là où il est.  Toutes les deux minutes, le putain de glaviot joue au yoyo dans la fosse nasale de la voisine de gauche.  Ça ne semble pas la déranger.  Elle s’en accommode très bien.  Elle au moins, elle passe un bon moment.

On lui tend un paquet de Kleenex en espérant mettre un terme au bruit organique.  Tout en restant courtois.  On n’est pas des sauvages.  Elle refuse en souriant.  Et ne se mouche pas. 

Pendant tout le film, on entendra un glaviot qu’on imagine gorgé de mucus vert monter et descendre dans une fosse nasale.  Et au début du générique de fin, on entendra la voisine de gauche finir par avaler cette saleté de glaviot.  Qu’elle aura préparé pendant une heure et quarante-cinq minutes.  Comme un repas qu’on mitonne aux petits oignons. 

Et on aura juste envie d’une chose.  C’est de lui écraser la gueule dans son assiette de morve.